Afortunada?

E já lá vão 15 anos na profissão que abracei, 14 dos quais passados aqui nas ilhas...

Este início de ano tem-me deixado com uma sensação como quando temos uma dor e procuramos não ligar-lhe para ver se passa...mas não passa...

Optei por vir para as ilhas porque na mainland só fui capaz de me sujeitar dois anos ao dissabor de percorrer o país todo, distrito a distrito para concorrer (sim ainda sou do tempo que era preciso calcorrear o país de lés a lés, com filas intermináveis de pessoas a tentar o mesmo).

E assim o fiz, num ato um pouco impulsivo lá peguei na trouxa e a 30 de setembro de 1998 chegava ao lugar pelo qual me apaixonei e onde me apaixonei (mas isso é outra história).

Nesse ano e nos seguintes, alguns amigos também optaram pelo mesmo, mas muitos ficaram lá, uns mudaram de profissão, muitos mudaram de ciclo de ensino e quase todos ficaram bem longe de casa, chegando a fazer centenas de km por dia.

Os anos passaram e alguns dos de cá voltaram para lá e eu e poucos mais ficámos, uns porque se apaixonaram pelas ilhas, outros por saberem que mesmo indo iriam ficar longe de casa e certamente longe dos seus/suas companheiros(as) e longe por longe, mais vale aqui! 

Mas também por receio do que podia lá acontecer...sim, o que se veio a verificar e realmente está a acontecer!

Os da minha geração e média profissional, são aqueles que neste momento estão com a corda no pescoço, em risco de ficarem no desemprego!

É claro que, por enquanto, estão melhor do que os milhares que já ficaram sem emprego, mas até quando? 

A angústia, a incerteza...como querem "eles" que pessoas nesta situação sintam motivação no trabalho? 

Ah e tal, dirão "eles": -"Deviam dar-se por satisfeitos de ter emprego."

Sim, tendo em conta tudo o que se passa no país, talvez devessem sentir-se gratos, mas tal não é condição suficiente para sentirem motivação pois, por inúmeros fatores, cada vez mais as condições de trabalho são insuficientes!

Tudo isto me provoca uma imensa angústia, por lamentar o que está a acontecer com muitos colegas e por pensar que eu poderia estar na mesma situação!

Mas também porque faz-me questionar sobre que legitimidade tenho para me mostrar insatisfeita com as minhas condições de trabalho, quando há tanta gente bem pior que eu?

E refletindo sobre tudo isto, parece-me que por aqui estamos todos menos reivindicativos, mais apagados, porque no fundo, tendo em conta a situação atual, quase que sentimos a obrigação de nos considerarmos afortunados!

Afundar a voar

(reflexões no ar - 21 de dezembro)

A viagem de Natal é sem dúvida a viagem que mais me custa fazer...
Aqui sentada no avião sinto-me progressivamente a afundar nos meus pensamentos.
Sinto a descompressão de uma fase de trabalho que custa sempre muito (entre setembro e dezembro há que “domar as feras”);
Invade-me o sentimento egoísta de que queria descansar e ficar sossegada no nosso canto;
Cresce a vontade imensa de estar com os manos e sobrinhos, mas incomoda-me saber que eles têm de reorganizar os seus dias para poderem estar comigo (detesto incomodar seja quem for);
Volta o desejo de querer partilhar este momento de família com ela que é a minha família de todas as horas do dia e entristece-me que, uma vez mais, estamos afastadas quando devíamos estar juntas;
Mas acima de tudo enfurece-me que, ano após ano, me sinta uma fraca por não resolver esta situação de uma vez por todas, independentemente do resultado!

 Amiina - What are we Waiting for?

Saudadinhas...

...cada vez me custa mais estes dias sem ti...

(via: music4eva02)

Putos, pá!

Começo a questionar-me se sou eu que sou demasiado exigente com os putos ou se são os pais que cada vez ligam menos aos filhos!

Ok, eu sei, não generalizemos, mas que há alguns "caramelos" e "amostras de gente" que parece que mandam lá em casa e outros que parece que vivem sozinhos, lá isso há!

E depois querem que a escola faça milagres!

E se...

 Nick Cave & Warren Ellis - Moving On

Valorizo tudo o que construímos e somos...mas não consigo deixar de recear o futuro...

penso demais? 

sei que devo aproveitar o dia a dia, 

sei que é muito mais que amor o que partilhamos,

sei que já ultrapassámos muitas barreiras...

mas olhando à nossa volta, nem tudo corre bem com @s amig@s...

relações se fragilizam, outras se quebram...

e nós tão bem, cada vez melhor, cada vez mais fortes...

assusta-me...

sinto que também lhe assusta...

ficamos tristes por el@s,

queremos o melhor para @s amig@s, mas nem sempre as histórias se fazem de vitórias e alegrias...

Acredito que perceber e resolver as fragilidades é fundamental, bem como decidir com firmeza nos momentos preponderantes, assim temos feito e assim temos crescido.

No entanto, quando à nossa volta se desmoronam relações, não consigo deixar de sentir um arrepio...e se...

Queria...

Que dualidade esta!

Se por um lado me sinto nas nuvens por voltar para junto da minha gaivota,

por outro sinto o coração apertado por quem lá deixo...

Os manos que queria perto,

os velhotes com o peso da idade a notar-se mais de dia para dia,

os amigos para os quais pouco tempo há...

Queria o n@s, o eles, o aqui e o lá

Queria n@s com eles e o aqui mais perto de lá.

Queria que os dias de cegonha fossem possíveis nos dias de garajau!

Parabéns_2

Hoje, como no primeiro dia, no primeiro post, ainda tenho momentos em que desejo o incerto, momentos em que continuo com saudades do outro cantinho, momentos em que queria tanta coisa...

Mas uma certeza tenho: n@s.

Nós somos o passo certo; nós trilhamos o caminho que, pode não ser o melhor que queríamos, mas é o nosso caminho; são os nossos passos, são as nossas decisões que nos colocam hoje aqui; cada vez mais certas que, seja qual for o futuro, queremos partilhá-lo.

Este blog tem sido o cantinho para os meus desabafos (tantas vezes fundamentais para manter a sanidade mental), para me questionar pessoal e profissionalmente (e tantas vezes obtive respostas do outro lado que me ajudaram), para a partilha de imensas parvoíces, mas também dos meus interesses (mais numa perspectiva de criar uma biblioteca pessoal, "para mais tarde recordar").

Mas acima de tudo, este blog tem sido o lugar onde "conheço" pessoas e partilho formas de sentir, onde tenho sorrido, reflectido e crescido com o que, quem por cá passa, deixa.

Apesar de amig@s virtuais, tenho um grande carinho por todas as pessoas que por aqui têm deixado palavras amigas e é sempre com expectativa que leio o que escrevem nas suas casas, que sorrio com as suas alegrias e entristeço com as suas tristezas.

Se valeram a pena estes dois anos no ciberespaço?

Sem dúvida!

Um abraço a tod@s.

Será que?

Cada vez mais me questiono se terei feito bem em deixar as aulas dos pituquinhas...

A água sempre foi o meu elemento e ali sentia de facto que lhes propiciava aprendizagem, motivação e divertimento.

Saí por sentir que não estava a dar o melhor de mim, porque tantas vezes cheguei cansada e desmotivada do trabalho que me custava imenso conseguir desligar essa ficha e passar a sorrir, brincar e ao mesmo tempo ensinar os pitucas a nadar.

Mas hoje sinto que talvez não tenha sido a melhor escolha, se por um lado me sinto mais descansada e com menos trabalho, por outro sinto falta dos únicos momentos em que sentia felicidade por ter esta profissão...

Nota: e sabe tão bem e, ao mesmo tempo, fico tão nostálgica quando encontro os pequenitos na rua com os pais e estes dizem: "- Temos saudades suas."

...

Quedas

Quando tudo parece bem e a vida nos corre com um sorriso nos lábios, aparece sempre uma pedra no caminho que nos proporciona uma queda, a qual umas vezes provoca mossa outras apenas pretende dizer-nos:

- Acorda lá prá vida que já estavas a sonhar!

Pelos vistos a vidinha já estava a ficar boa demais, por isso, nada como sentir o "síndroma casa-trabalho" a entrar no corpo e a deixar-nos irritadas com o quão rotineira a vida pode ser, motivo pelo qual devemos tomar mais atenção ao que fazemos e propiciar a criação de momentos espontâneos no nosso dia-a-dia.

Para além disso, para quem trabalha com jovens, perceberá que facilmente podemos ter uns dias fantásticos como outros de cão e hoje após duas aulas excelentes, nada como uma aula ... (nem sei o que lhe chame) para acabar o dia arrasada.

E assim se acaba a semana com os ombros para baixo e com vontade de largar tudo isto e dedicar-me à carpintaria! Poderia não ter clientes, mas pelo menos estava a fazer algo que gosto em que não me iria apetecer atirar uma tábua pela janela fora (não sei se me fiz entender com a analogia).

Nota: vamos lá ver se consigo expurgar este sentimento daqui a pouco quando for malhar para o ginásio.

Esbjörn Svensson Trio- Seven Days of Falling

Bons começos...ou não

Ainda agora voltámos à labuta e já tive de fazer duas participações disciplinares!

Até começou bem, com duas aulas a correrem muito bem, mas quando chegou ao fim da manhã, já nem por isso!

Lá estão eles outra vez a medir forças, lá estou eu a chatear-me...ou não.

Resolução para este ano: abstrair-me, pois cada vez são mais os amigos/colegas à beira de depressão e eu não quero de forma alguma chegar a esse ponto.

Portanto, o que fazer?

Respirar fundo, ir para o ginásio libertar o stress acumulado, chegar a casa sorrir e dar um beijo à mulher que amo.

Parece produzir efeito!

Angústia

"I’m on the edge of a cliff

Surpassing

Comfort and security"

Cansada de tanta indiferença, de tanta pobreza de espírito,

tentando que o conforto e segurança que tenho em casa sejam suficientes...

até quando isso bastará para superar tudo o que corre mal no trabalho?

Nota: Impressão minha,ou a voz do Patrick Wolf é parecida com a do Peter Murphy?

Dúvidas e angústias

Joshua Redman - Make Sure You're Sure

Palavras que não se dizem por inteiro

Nós na garganta

Vozes trémulas

Lágrimas a cair

Palavras que reavivam dúvidas

Palavras que provocam angústia

Porque somos assim?

Será que realmente "é de família"?

Provocamos tristeza quando só queremos dar amor...

Será tão difícil aceitar que nos querem bem?

Quanto mais distantes procuramos estar dos erros transmitidos no nosso crescimento, mais nos apercebemos que, por muito que o tentemos negar, inevitavelmente damos por nós a repeti-los!

Conversas...

Hoje no ginásio encontrei uma antiga aluna (do meu 2ºano de serviço), que hoje em dia já é colega (a destacar que foi uma das minhas melhores alunas até hoje).

Como calhou ficarmos em bicicletas ao lado uma da outra tivemos a colocar conversa em dia, pois há vários anos que não nos víamos e, surpresa das surpresas, ela disse que se pudesse mudava de emprego!

Como é possível, tão cedo já estar desmotivada!

Fácil de responder: A porcaria da burocracia, os congelamentos constantes na carreira, a forma estúpida como organizaram a avaliação, os alunos cada vez menos interessados, reuniões e reuniões para tudo e para nada, planos e planos para resolver os "problemas" dos meninos cada vez mais caprichosos e, muitas vezes, mal educados e o que eles têm é falta de empenho.

Tudo factores que nos estão a colocar todos (quando digo todos, refiro-me aos que seguiram esta profissão porque de facto gostavam de ensinar) completamente desmotivados e à beira de uma depressão.

Noutra altura, noutro tempo ter-lhe-ía dito que tudo se resolveria, que tudo iria melhorar, o que importa são os alunos, mas hoje, com as condições com que nos deparamos e com tendência para piorar disse-lhe: - Muda de profissão, ainda és muito nova, procura outro caminho que te motive.

E sei que, no fundo, ela ficou triste por lhe dizer isto, pois tinha-me como alguém muito empenhada, que adora o que faz e que a motivou enquanto aluna...

E eu fiquei triste por já não ser a profissional que em tempos fui...

Sanidade...física e mental

Acabei o último ano lectivo a toque de Magnesium B e a evitar tomar uns Valium, no entanto, tendo em conta o andar da carruagem este ano, em que as minhas costas e pescoço já deram sinal de que algo não está bem, em que já necessitei de uma massagem e ando a evitar uma ida ao Osteopata, decidi-me finalmente a descomprimir tudo!

Pois é, começo a dar os primeiros passos para me sentir bem, para me abstrair do trabalho, para evitar explodir em casa, mas também para reduzir o "pneu". Voltei ao Ginásio!

E tão bem que me sabe suar a escorrer, sentir os músculos todos, ficar dormente pela estafa que o exercício provoca.

É sem dúvida um cansaço bom, pois é claramente revigorante, a "caixinha" cá dentro agradece e, acima de tudo, a mente também!

P.S.- Já me doem um pouco menos as costas : )

Respirar fundo é preciso!

Acabou de começar e já percebi que vai ser um ano difícil de levar...

Breathe in breathe out...

Keith Jarrett - Expectations

A meio do caminho

Hoje faz 70 anos a minha velhota e ela está aqui, junto a mim, o que me deixa muito feliz, pois não passava o seu aniversário com ela desde os meus 17 anos!

Aos seus 35 anos ela teve esta sua "querida filhinha" e, esta que por aqui anda, está quase a fazer os seus 35 anos.

Assim, fazendo as contas, eu encontro-me a meio do seu caminho, com uma vida completamente diferente da sua, uma vida que (hoje tive a certeza) ela desconhece e sinto que o tempo passa num ápice...

Nem sei o que diga...

Se pensar demais certamente ficarei triste...

Probabilidades...

e é amanhã!

É amanhã que chega a minha velhota querida, para as suas primeiras férias sozinha com a filhota, porque assim o entendeu, porque finalmente teve a coragem de dizer ao velhote "eu vou, tu ficas!" (não tão directamente por estas palavras, mas com este firme significado).

Serão quinze dias a partilhar do nosso espaço, sem - aparentemente - nada saber de n@s, para além da grande amizade que temos.

Mas como toda a gente diz: - As mães sabem sempre!

Estamos ansiosas e sem saber bem como reagiremos!

Entre a vontade extrema de sair do armário e o receio das possíveis consequências, veremos o que se propicia...

André Fernandes - Perto

Este já não é o lugar...

Os dias passados na ilha, após 2 anos de ausência, serviram para confirmar o que eu já sabia sem o querer reconhecer...

Sentada a contemplar esta paisagem que fez parte de tantos dos meus dias, dos nossos dias, onde tanto pensei, onde tanto falámos...

Sozinha, em contemplação, tive um flash de tudo o que vivi na ilha e fui confrontada com a realidade... e então chorei...

Libertei a saudade, o saudosismo dos dias que já não voltam, a percepção de que aquele já não é o meu lugar, que os amigos continuarão a sê-lo apesar da distância, que de facto o lugar é muito pequeno para n@s.

Foi por não querer mais ter que me esconder, por não querer ter de dar mil e uma voltas para não me cruzar com algumas pessoas e por me recusar a não conseguir estar sempre de cabeça erguida para "não ferir susceptibilidades", que seguimos o nosso caminho e doeu muito ter de me confrontar com tudo isto de novo.

Alguns amigos, que nos querem por perto, disseram que se tivessemos ficado, assumido e confrontado, as pessoas já teriam esquecido e já lhes seria indiferente. Talvez, mas naquela altura, especialmente por motivos familiares, foi a decisão que tomámos e continuamos a considerá-la acertada.

Aqui, na ilha maior, somos felizes e, por agora, este é o nosso lugar!

Angus & Julia Stone - All of me

Voltar...

Ólafur Arnalds - Tunglið

...e amanhã volto ao lugar onde tudo começou para n@s...

...não posso deixar de sentir felicidade pelo reencontro das pessoas, dos lugares, dos nossos cantinhos...

...não posso deixar de sentir tristeza pelos mesmos motivos...

Lá estão algumas pessoas que contam, mas também estão as outras, as que vão olhar de lado, as que vão falar nas costas, as que vão ser falsas e aquelas que terei que evitar...

Porque não consigo ser indiferente a isso?

Porque será que não me bastará a alegria de saber que amanhã já vou para o mar, que irei pescar, conversar muito com quem n@s quer bem e comer e beber demais?

Férias..em família

Depois de várias caminhadas e de todo o roteiro turístico cumprido...

...depois de bastante comida, bebida e conversa...

... e depois de imensos "rolos" de fotografia gastos...

... o mano caçula voltou para a"mainland" deixando-me por cá com um aperto no coração por estar longe deles, mas também feliz por saberem e compreenderem que é aqui que n@s estamos bem.